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04 febbraio 家是回不去的地方看June打包行李回国,我问她为什么看上去一点都不兴奋,毕竟是离家一年半了,她静静地对我说,在外漂泊惯了,每次回家感觉还是在流浪.想想也是,我们高中毕业后累计在家住得日子都不多了.那个生活了十几年的城市虽然熟悉却也陌生了.正应了阿sue的那句,家是回不去的地方,儿时的记忆只能存活在回忆里。 然后June打点行李,轻轻地放点音乐,我在她床上美美地睡了个午觉.现在的朋友约会越来越希奇了,从中学时候的疯狂shopping,到后来的喝茶聊天,现在索性变成睡觉了... 然后待我醒来,June给我吃chocolate,我坐在她床上开始和她海聊.一年来的学习生活,未来的打算,来SYD的homestay,以及我们相遇的这个unit.外面世界的刺激和失落,家的温暖和约束,一些不可理解的中国家长的教育方式.极其缺乏的归属感,包括这样一个人的生活究竟是享受还是孤单... 然后June家睡完午觉,到Fran家继续睡晚觉.不懂为什么在别人的床上睡得特别香...我在努力向leah学习,在朋友家蹭吃蹭喝还蹭睡,哈哈.待到白天Fran去上班,我霸占着她的房间和laptop,看看June给我的TOEFL和她的食普,下午又在她床上睡了个午觉,然后等到太阳下山,我背着我大大的旅行包包,去赶bus和train回家,就是这样自由,爱干嘛干嘛。 然后收到June的message跟我道别,让我take care,朋友真得不是盖的,有了他们,在我最孤独的时候心里都是满满的,在我崩溃的时候,无论如何我还有他们。linyun走的时候也是对我万分关照,我真得不知道都该对他们说什么好,于是你们放心,我会好好的,不会让你们担心的。 01 febbraio end of my summer vacation想家想到不行的时候,其实说穿了,也就是只是想在自己的床上睡个安稳觉而已,什么也不用想,睡到妈妈来叫我;我就是只是想我奶奶做的饭,抱抱她老人家,听她的几句唠叨;我就只是想见见老朋友,被他们教育一番,或者骂几句也无所谓;我就只是想再次在他面前痛痛快快地哭一场,让他轻轻拍拍我的头,骂我一句傻瓜…我就是只是想在冬日的下午晒晒暖暖的太阳,简简单单…我根本不介意不被人关心,我就只是讨厌不真实。
没事的时候看看朋友的blog,他们走的时候我都很舍不得,盼望他们快点回来,看他们UTS,UNSW的offer都纷纷下来,我也为她们高兴。看着他们最近都做了点什么,生活得好不好,开不开心。上次去IKEA,我那对朋友恋人走走笑笑,打打拍拍,无论未来怎样,但确实是很简单的幸福和快乐。上次在discovery museum的时候,看到一对老夫妇拉着手靠坐在一起看TV,朋友说了一句,我认为真正的爱情就是这样的…
我喜欢hornsby,看着一家一家人推着trolley,带着孩子,好温馨,笑得好灿烂。Seafood店的人每天来要一杯flat white,喝完了还会对我说nice coffee。Deli fresco的朋友每次上班都会来跟我打招呼,还会聊聊最近的电影,听听我最近的生活。那天在火车上睡着了,一直坐到了Cowan,那个小小的车站,在夏日的早晨那么安静,美得那么真实,骑着脚踏车晨练的couple,只有我们3个人静静等待火车到来的station,那是脱离Syd繁华的美好,即使是让我上班迟到一个小时,都不介意在这个乡村小站感受的美好与安宁。我喜欢这种地方,就像我喜欢cronulla多过bondi,坐火车经过一站又一站,然后在铁轨的尽头,看到朴素的小站,吃个冰淇淋,然后在夕阳下和linyun赤脚走在海里,无限简单和美好…而且那么真实。我就是喜欢这种不被欺骗的美好。 于是我好想家,我打了园园无数次电话都没有通,大半年没有联系的我们,在我最难受的时候,我总是想听听她的意见,我不希望我们渐行渐远。
其实说穿了,我还是一个不坚强的人,很多时候自己把自己击垮了,自己把自己想到崩溃了,朋友和家人固然温暖,但最终还是要靠自己站起来的,不是么…这些道理我都懂,为什么我却做不到呢 16 gennaio 傻瓜yaziWounds that can't be seen are more painful than those that can be seen and cured by a doctor.
我是一个傻瓜,不懂爱自己多一点的傻瓜... 19 maggio mourn for quake victims前天晚上悉尼9台播新闻的时候,Lia小妹妹叫到,快来看快来看,中国的新闻。我们纷纷冲出厨房和房间,接着是沉默,然后是无语,最后,大家都不约而同得“哎...” 昨天我看国内新闻,修正到8级的地震,上升到3万的死者,周一开始的全国哀悼日...实在看不下去了,关了。 谁也没料到2008会是这样一年,从visa到手,准备留学的那刻起,我以为这不仅是对我意义非凡的一年,也是对中国意义非凡的一年,因为奥运,因为大家都说这是一个好年。 但是,雪灾,从我快走的前夕;然后ZD,在我初到异国的时候,报纸上看不到关于中国的正面新闻,哪怕是我们国人为之骄傲的奥运,都被负面化;然后,地震... 朋友都说看得想哭 但是,虽然天灾,但是我们不会认输,不是么?国外媒体歪曲事实,但是我们留学生做得很好,不是么?我们都是坚强的中国人,灾难确实无情,但是我们都会团结,不是么?就像我们都爱自己的父母一样,我们都爱自己的国家,无论她目前有多穷,有多少灾难困扰着她,但我们都会不离不弃,不是么?所以,灾难并不可怕,但如果人心散了,那才真的世界末日。 今天全国哀悼日,我看到网上的新闻视频,听到哀丧的警铃,觉得无比凄凉,这是我们每一个中国人,最不愿意看到的,但我们并不是无能为力的。 希望灾难中的人民坚强,希望所有中国人团结,希望中国否极泰来... 11 maggio sydney every day我从来没有这样生活过,感觉每一天都是自己的。
虽然不知道未来怎样,但现在的我,既辛苦又享受... 前几天打工的SUBWAY,老板是一个very very mean person,简直是一刻不停得在骂人,所以说下半周算是这个礼拜最开心的日子了。 周四早上去上课的时候,我的Malaysia朋友跟我说,今天Starbucks咖啡都免费,于是我俩很兴奋,冲去拿了两杯咖啡,回来的路上她跟我说,什么时候去吃越南菜,马来菜...把CITY的各国美食统统吃一遍,我说好,但是摸摸口袋,没钱...(但是后来我们还是去吃了日本菜,并且打算一周吃一次各国美食) 上完课,我去打工,待我奔到打工地方的时候,都已经迟到了,我厚脸皮,冲到厨房去,吃饱了饭再出来上班。下班的时候老板请吃PIZZA。本来约好了朋友去买东西,怎么说也要吃完了PIZZA再走^_^。 吃完了,朋友还没来,我就在China town看了会FA LUN GONG的宣传,very ridiculous。然后我们去Market city买菜,好便宜,一盒提子才90c。但是拎东西好辛苦,而且又是搭公车回家,不是在中国,没有私家车可以乘。 等我们到家的时候,我已经totally forget about the Bible thing,直到小乔打电话我。然后我又赶到学校去参加Bible sharing,他们讲的问题太“专业”,但是大家聚一起感觉超好,Christian人又超好,上个周末有part-time没有跟他们去church,上听小乔说他们在一起唱圣歌,有人唱圣歌唱到无比激动,冲到前面,跪在地上,痛哭流涕地忏悔,unbelievable。 周五去了darling harbour的career expo,expo有咖啡cookie,有massage,有美容,有乐队,有大狗,有穿军装的帅哥。转了一圈,喝爽了,拿够了,于是我们就走了... 然后就是恐怖的周六,我打了10个小时工,回家的时候是晚上11点了,累趴趴了。 周日上午去的Church,正好是母亲节,今天的活动特别正式,kindergarten的小朋友唱歌,大主教,牧师,大家一起唱圣歌,还有乐队,吉他手,鼓手,领唱。我和小乔一直认为圣歌好摩登。做完礼拜,感觉真得不一样,临走的时候,修女还在对我微笑,让我觉得心情好舒畅,世界真美好。从Church出来,去supermarket买东西,收银员居然对我说零头不用了,啊哈,不会是做祷告的效果这么快吧? 完了,我必须要忏悔一下,我一会拜佛,一会祷告,依我朋友的话,“才不管主是谁呢,能保佑我就行”... 晚上和室友们聚餐,我烧了菜饭加香肠,June烧了鱼汤,Fang炖了红烧肉和南瓜饼,Lia做了土豆泥,June还帮我做了明天的便当,太开心了... 明天又是周一,又要去SUBWAY见我的mean boss,开始我的miserable life.最烦的是下周还有考试。 所以我要抽空学习,哈哈,抽空,我喜欢。 我感觉有很多事要做,有很多要学。我的diary排得满满的,我从来没有感觉这么忙碌充实过。高中的时候为了学习而学习,没有想过为什么;大学的时候,理想不知道去了哪,感觉像作了一场噩梦。一个人生活很辛苦,但是我有在为自己奋斗。在外头没人管我很自由,但是我好想念好亲婆,害我那天打工的时候超级难过。这么贵的房子,我住得好心痛,但我们几个女生,超级happy,久违了的友情的感觉。我打工的老板很坏,但赚钱养活自己很开心。我买菜很辛苦,但我们相互学习厨艺,有乐趣。pain and happiness... |
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